![\"connards](\"https:\/\/www.reead.com\/fr\/wp-content\/uploads\/2023\/03\/connards-en-avrion.jpg\")
\u00a9 Can Stock Photo \/ Deagreez<\/p><\/div>\n
1. Celui qui balance des coups de pied dans votre si\u00e8ge<\/strong><\/h2>\nC’est LE comportement le plus redout\u00e9 quand on prend l’avion : le passager derri\u00e8re vous qui mart\u00e8le votre si\u00e8ge \u00e0 coups de semelle. Tel Lionel Messi, il va shooter dans votre dossier \u00e0 chaque changement de position. Votre hernie ? Il s’en tamponne. Des turbulences ? Non, c’est encore lui qui a d\u00e9pli\u00e9 ses jambes. Ses coups de pied \u00e0 r\u00e9p\u00e9tition vont s\u00e9v\u00e8rement entamer votre patience, et vous donner envie de l’\u00e9jecter par le hublot.<\/p>\n
2. Celui qui ne sait pas ranger sa valise<\/strong><\/h2>\nUn grand classique des vols a\u00e9riens : le passager qui met ses valises au d\u00e9but des rang\u00e9es alors qu’il est plac\u00e9 plus loin. Tout comme celui qui a dix fois trop de bagages. R\u00e9sultat : il bloque le passage lors de l’embarquement en cr\u00e9ant un maxi bouchon. Et surtout, il encombre et occupe tout l’espace de rangement. Caser votre bagage cabine se r\u00e9v\u00e8le digne d’une \u00e9preuve de Koh-Lanta coupl\u00e9e \u00e0 une partie de Tetris. Ce voyageur-l\u00e0, vous le d\u00e9testez d\u00e9j\u00e0.<\/p>\n
3. Celui qui prend votre si\u00e8ge pour le sien<\/strong><\/h2>\nEn arrivant enfin \u00e0 votre place, un autre passager y est d\u00e9j\u00e0 confortablement install\u00e9. Parce qu’il a mal lu son billet. Et s’est appropri\u00e9 votre si\u00e8ge alors qu’il devrait \u00eatre assis 8 rangs plus haut. Entre les bousculades et les coups de valises, vous allez devoir lui expliquer sa m\u00e9prise.<\/p>\n
Avec un peu de chance, il devrait bouger rapidement. Mais s’il est sourd, ent\u00eat\u00e9, ou qu’il pr\u00e9f\u00e8re votre place \u00e0 la sienne, vous n’avez pas fini de faire le pied de grue, et d’\u00eatre malmen\u00e9 au milieu du couloir.<\/p>\n
4. Celui qui a la bougeotte et qui ne peut pas rester assis<\/strong><\/h2>\nIl a besoin d’aller aux toilettes. Il doit parler \u00e0 l’h\u00f4tesse. En 15 minutes, votre voisin de si\u00e8ge s’est d\u00e9j\u00e0 lev\u00e9 trois fois. Vous avez d\u00fb remballer en catastrophe votre ordi portable et toutes vos affaires sur vos genoux pour le laisser passer. \u00c9videmment, il est c\u00f4t\u00e9 hublot et vous \u00eates c\u00f4t\u00e9 couloir, sinon ce ne serait pas dr\u00f4le. Au quatri\u00e8me relev\u00e9 de tablette, vous lui proposez d’\u00e9changer vos places. R\u00e9ponse : \u00ab Ah non, je pr\u00e9f\u00e8re voir la vue, \u00e7a m’apaise \u00bb. Le connard m\u00e9daille de bronze.<\/p>\n
5. Celui qui incline trop son si\u00e8ge<\/strong><\/h2>\nD\u00e8s le d\u00e9part, vous l’avez vu venir. \u00c0 peine assis devant vous, il a test\u00e9 l’inclinaison maximale de son dossier : jusqu’o\u00f9 pouvait-il aller ? Dans votre menton ou sur vos genoux ? Que vous ne puissiez plus d\u00e9plier votre tablette est le cadet de ses soucis. En bon rustre ind\u00e9licat, il se fiche royalement de votre confort. En dehors des phases de d\u00e9collage et d’atterrissage, il va passer 80 % de son temps allong\u00e9. Pourquoi ? Parce qu’il le peut. Et ce, en d\u00e9pit de toutes vos r\u00e9clamations.<\/p>\n
6. Celui qui met la musique \u00e0 fond dans ses \u00e9couteurs<\/strong><\/h2>\nIl est assis \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de vous, le casque viss\u00e9 sur les oreilles, la musique \u00e0 fond. Il bouge la t\u00eate en rythme. Cerise sur le g\u00e2teau, il chantonne en yaourt. Ou il regarde un film, volume maximum. Certes, il a pris la peine de mettre des \u00e9couteurs. Mais ces 8 h \u00e0 bord d’un long courrier vont \u00eatre intenables : impossible de dormir ou de vous concentrer sur votre lecture.<\/p>\n
Vos tympans vont saigner. Mais rassurez-vous, il y a pire ! Celui qui joue sur sa console \u00e0 des petits jeux aux sons horripilants. La solution ? Apr\u00e8s le d\u00e9collage, sortez ce chewing-gum de votre bouche pour le caler au fond de vos oreilles.<\/p>\n
7. Celui qui sent mauvais (et qui enl\u00e8ve ses chaussures)<\/strong><\/h2>\nLa chance ! Vu l’emplacement de votre si\u00e8ge, vous avez \u00e9chapp\u00e9 \u00e0 l’odeur des toilettes. C’\u00e9tait sans compter sur celle des autres passagers. Et clairement, votre voisin a eu un coup de stress<\/a> \u00e0 l’a\u00e9roport. Avec de tels relents de transpiration, il a fait une s\u00e9ance de CrossFit et a zapp\u00e9 la case douche.<\/p>\n
Un grand classique des vols a\u00e9riens : le passager qui met ses valises au d\u00e9but des rang\u00e9es alors qu’il est plac\u00e9 plus loin. Tout comme celui qui a dix fois trop de bagages. R\u00e9sultat : il bloque le passage lors de l’embarquement en cr\u00e9ant un maxi bouchon. Et surtout, il encombre et occupe tout l’espace de rangement. Caser votre bagage cabine se r\u00e9v\u00e8le digne d’une \u00e9preuve de Koh-Lanta coupl\u00e9e \u00e0 une partie de Tetris. Ce voyageur-l\u00e0, vous le d\u00e9testez d\u00e9j\u00e0.<\/p>\n
3. Celui qui prend votre si\u00e8ge pour le sien<\/strong><\/h2>\nEn arrivant enfin \u00e0 votre place, un autre passager y est d\u00e9j\u00e0 confortablement install\u00e9. Parce qu’il a mal lu son billet. Et s’est appropri\u00e9 votre si\u00e8ge alors qu’il devrait \u00eatre assis 8 rangs plus haut. Entre les bousculades et les coups de valises, vous allez devoir lui expliquer sa m\u00e9prise.<\/p>\n
Avec un peu de chance, il devrait bouger rapidement. Mais s’il est sourd, ent\u00eat\u00e9, ou qu’il pr\u00e9f\u00e8re votre place \u00e0 la sienne, vous n’avez pas fini de faire le pied de grue, et d’\u00eatre malmen\u00e9 au milieu du couloir.<\/p>\n
4. Celui qui a la bougeotte et qui ne peut pas rester assis<\/strong><\/h2>\nIl a besoin d’aller aux toilettes. Il doit parler \u00e0 l’h\u00f4tesse. En 15 minutes, votre voisin de si\u00e8ge s’est d\u00e9j\u00e0 lev\u00e9 trois fois. Vous avez d\u00fb remballer en catastrophe votre ordi portable et toutes vos affaires sur vos genoux pour le laisser passer. \u00c9videmment, il est c\u00f4t\u00e9 hublot et vous \u00eates c\u00f4t\u00e9 couloir, sinon ce ne serait pas dr\u00f4le. Au quatri\u00e8me relev\u00e9 de tablette, vous lui proposez d’\u00e9changer vos places. R\u00e9ponse : \u00ab Ah non, je pr\u00e9f\u00e8re voir la vue, \u00e7a m’apaise \u00bb. Le connard m\u00e9daille de bronze.<\/p>\n
5. Celui qui incline trop son si\u00e8ge<\/strong><\/h2>\nD\u00e8s le d\u00e9part, vous l’avez vu venir. \u00c0 peine assis devant vous, il a test\u00e9 l’inclinaison maximale de son dossier : jusqu’o\u00f9 pouvait-il aller ? Dans votre menton ou sur vos genoux ? Que vous ne puissiez plus d\u00e9plier votre tablette est le cadet de ses soucis. En bon rustre ind\u00e9licat, il se fiche royalement de votre confort. En dehors des phases de d\u00e9collage et d’atterrissage, il va passer 80 % de son temps allong\u00e9. Pourquoi ? Parce qu’il le peut. Et ce, en d\u00e9pit de toutes vos r\u00e9clamations.<\/p>\n
6. Celui qui met la musique \u00e0 fond dans ses \u00e9couteurs<\/strong><\/h2>\nIl est assis \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de vous, le casque viss\u00e9 sur les oreilles, la musique \u00e0 fond. Il bouge la t\u00eate en rythme. Cerise sur le g\u00e2teau, il chantonne en yaourt. Ou il regarde un film, volume maximum. Certes, il a pris la peine de mettre des \u00e9couteurs. Mais ces 8 h \u00e0 bord d’un long courrier vont \u00eatre intenables : impossible de dormir ou de vous concentrer sur votre lecture.<\/p>\n
Vos tympans vont saigner. Mais rassurez-vous, il y a pire ! Celui qui joue sur sa console \u00e0 des petits jeux aux sons horripilants. La solution ? Apr\u00e8s le d\u00e9collage, sortez ce chewing-gum de votre bouche pour le caler au fond de vos oreilles.<\/p>\n
7. Celui qui sent mauvais (et qui enl\u00e8ve ses chaussures)<\/strong><\/h2>\nLa chance ! Vu l’emplacement de votre si\u00e8ge, vous avez \u00e9chapp\u00e9 \u00e0 l’odeur des toilettes. C’\u00e9tait sans compter sur celle des autres passagers. Et clairement, votre voisin a eu un coup de stress<\/a> \u00e0 l’a\u00e9roport. Avec de tels relents de transpiration, il a fait une s\u00e9ance de CrossFit et a zapp\u00e9 la case douche.<\/p>\n
Il a besoin d’aller aux toilettes. Il doit parler \u00e0 l’h\u00f4tesse. En 15 minutes, votre voisin de si\u00e8ge s’est d\u00e9j\u00e0 lev\u00e9 trois fois. Vous avez d\u00fb remballer en catastrophe votre ordi portable et toutes vos affaires sur vos genoux pour le laisser passer. \u00c9videmment, il est c\u00f4t\u00e9 hublot et vous \u00eates c\u00f4t\u00e9 couloir, sinon ce ne serait pas dr\u00f4le. Au quatri\u00e8me relev\u00e9 de tablette, vous lui proposez d’\u00e9changer vos places. R\u00e9ponse : \u00ab Ah non, je pr\u00e9f\u00e8re voir la vue, \u00e7a m’apaise \u00bb. Le connard m\u00e9daille de bronze.<\/p>\n
5. Celui qui incline trop son si\u00e8ge<\/strong><\/h2>\nD\u00e8s le d\u00e9part, vous l’avez vu venir. \u00c0 peine assis devant vous, il a test\u00e9 l’inclinaison maximale de son dossier : jusqu’o\u00f9 pouvait-il aller ? Dans votre menton ou sur vos genoux ? Que vous ne puissiez plus d\u00e9plier votre tablette est le cadet de ses soucis. En bon rustre ind\u00e9licat, il se fiche royalement de votre confort. En dehors des phases de d\u00e9collage et d’atterrissage, il va passer 80 % de son temps allong\u00e9. Pourquoi ? Parce qu’il le peut. Et ce, en d\u00e9pit de toutes vos r\u00e9clamations.<\/p>\n
6. Celui qui met la musique \u00e0 fond dans ses \u00e9couteurs<\/strong><\/h2>\nIl est assis \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de vous, le casque viss\u00e9 sur les oreilles, la musique \u00e0 fond. Il bouge la t\u00eate en rythme. Cerise sur le g\u00e2teau, il chantonne en yaourt. Ou il regarde un film, volume maximum. Certes, il a pris la peine de mettre des \u00e9couteurs. Mais ces 8 h \u00e0 bord d’un long courrier vont \u00eatre intenables : impossible de dormir ou de vous concentrer sur votre lecture.<\/p>\n
Vos tympans vont saigner. Mais rassurez-vous, il y a pire ! Celui qui joue sur sa console \u00e0 des petits jeux aux sons horripilants. La solution ? Apr\u00e8s le d\u00e9collage, sortez ce chewing-gum de votre bouche pour le caler au fond de vos oreilles.<\/p>\n
7. Celui qui sent mauvais (et qui enl\u00e8ve ses chaussures)<\/strong><\/h2>\nLa chance ! Vu l’emplacement de votre si\u00e8ge, vous avez \u00e9chapp\u00e9 \u00e0 l’odeur des toilettes. C’\u00e9tait sans compter sur celle des autres passagers. Et clairement, votre voisin a eu un coup de stress<\/a> \u00e0 l’a\u00e9roport. Avec de tels relents de transpiration, il a fait une s\u00e9ance de CrossFit et a zapp\u00e9 la case douche.<\/p>\n
Il est assis \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de vous, le casque viss\u00e9 sur les oreilles, la musique \u00e0 fond. Il bouge la t\u00eate en rythme. Cerise sur le g\u00e2teau, il chantonne en yaourt. Ou il regarde un film, volume maximum. Certes, il a pris la peine de mettre des \u00e9couteurs. Mais ces 8 h \u00e0 bord d’un long courrier vont \u00eatre intenables : impossible de dormir ou de vous concentrer sur votre lecture.<\/p>\n
Vos tympans vont saigner. Mais rassurez-vous, il y a pire ! Celui qui joue sur sa console \u00e0 des petits jeux aux sons horripilants. La solution ? Apr\u00e8s le d\u00e9collage, sortez ce chewing-gum de votre bouche pour le caler au fond de vos oreilles.<\/p>\n